Ecrire pour hurler...

Voilà, j'ai finalement revu et partiellement refait mon blog. Des articles supprimés, d'autres remplacés, de nouvelles images/photos... un renouveau tout neuf :p

Commençons par le commencement ... Pourquoi ce blog ? Parce que depuis 6 ans je garde cette maladie en moi, et que aujourd'hui j'en ai marre, j'ai besoin d'en parler avec des gens qui comprennent, qui ne me jugeront pas. Parce que oui, l'anorexie est une maladie, et qui peut être mortelle... Je renonce à l'anonymat parce que au fond, je me fous de ce que les autres peuvent penser de moi : si on ne m'accepte pas malade, tant pis, je ne l'ai pas voulu, je me bats alors ceux que ça effraie... tant pis.
Bonne visite sur mon blog, en espérant que celles qui veulent utiliser la restriction comme régime en soient disuadées...

Un bref retour en arrière pour expliquer la maladie : j'ai toujours été une gamine plutot maigre, assez complexée parce que souvent rejetée des autres enfants, élevée par ma grand mère chez qui je vivais avec ma mère, aucune connaissance de mon père. Je ne donnerai pas de détails sur mon enfance et le début de mon adolescence, autant tirer un trait sur le passé.
A 12 ans j'entre en dépression et commence les scarifications. L'été 2001 (j'allais sur mes 14 ans) je tombe dans l'anorexie restrictive (je ne pesais au début de l'année que 44kg pour 1,63m...), un an à galérer pour tenir debout, pour suivre les cours et ma dizaine d'heures de danse par semaine... Je descends a 39/40 kg. L'été suivant je mange en me bourrant de laxatifs, mais je reprends du poids et remonte à 44/45.

Le lycée

J'ai donc 15 ans, j'entre en seconde. Je suis demi pensionnaire, la plupart de mes repas finit donc dans l'assiette des autres ou a la poubelle, voire je ne passe plus à la cantine. Je fais le yoyo (44 a 47 kg), tout en continuant à pratiquer intensément la danse. L'année scolaire se passe cependant pas trop mal, malgré un moral toujours bas. Je suis admise en 1ere S, contre l'avis de ma grand mère.
Cette première... L'année où tout est parti en vrille. Je tombe dans une dépression encore plus violente, mais au lieu de me contenter de restreindre mon alimentation, je fais n'importe quoi. Je passe beaucoup de temps défoncée aux médicaments, je finis souvent par m'endormir en cours, tomber dans les pommes ou vomir ma bile dans la rue, dans les toilettes, bref n'importe où. Quand je suis défoncée je ne suis évidemment pas en état ni de manger ni de suivre les cours, de toute façon je me fous de tout, pour moi de toute façon peu importe je vais crever avant la fin de l'année. Mes résultats scolaires sont catastrophiques, ma grand mère y voit une honte, ma mère la crise d'adolescence. Un jour de décembre, je prends mes affaires le matin et je me casse. Je ne sais pas ou je vais, j'ai pas d'argent, j'ai pas l'esprit clair. En gros je suis paumée. Une amie de ma grand mère me récupérera le soir. Toute l'année j'ai été sous surveillance de l'infirmière, de mes profs et de la cpe. Ça a continué jusqu'à ce que je quitte le lycée, et je ne l'ai su qu'en fin de terminale : j'avais droit à l'étiquette « d'élève à problème »...
Inévitablement, je suis réorientée et redouble. L'été 2004 marque une rencontre qui allait tout changer pour moi : je fais la connaissance de celui qui deviendra mon copain en janvier 2005...
J'arrête les médicaments mais me scarifie violemment lors de cette deuxième première, et je bois comme un trou : chez moi, entre les cours. Je réussis cependant ma 1ere, et j'entre en terminale.
Cette année là a été chargée en débilités, amitiés, crises aussi. Mais j'ai eu mon bac, j'ai arrêté de boire, presque arrêté de me scarifier.

Aujourd'hui j'ai fini un an de fac a 900 km de chez moi, je suis partie parce que j'avais besoin de repos. Mon poids a chuté, c'était inévitable étant livrée à moi même... mais je me suis rapprochée de chez mon copain, j'ai arrêté de faire n'importe quoi en grande partie. Je lui dois beaucoup, jamais je ne pourrai le remercier.

Voilà où m'a menée l'anorexie. Je ne suis pas guérie, loin de là. J'ai peur de l'avenir, je suis perdue en quelque sorte. Mais je m'accroche. J'espère m'en sortir, mais je n'en vois pas encore le bout.

Ma charline, ma p'tite soeur de complexe :
Tu es une fille hyper courageuse, qui mérite d'être aimée; aujourd'hui la distance nous sépare, on ne peut plus se voir comme avant mais je reviendrai, et sache que dans mon coeur la petite flamme brûle toujours pour toi :)
On était deux dans le même cas dans le groupe de danse, alors c'était inévitable on s'est confiées, soutenues; tu m'as beaucoup apporté, tu m'as aussi prouvé que malgré tout ce que tu vis, tu es forte et combattante.
Je te fais de gros bisous p'tite soeur, bientôt on pourra se revoir ;)
je t'aime fort =)


Tiphaine, ma fofolle brune :
J'me permets de faire un tit article sur toi... Pour plusieurs raisons.
D'abord parce que tu es une fille hyper courageuse, j'admire ton combat. Ensuite parce que nos discutions sur msn me font toujours du bien... délires ou parler de la maladie, j'me sens pas jugée mais comprise, et pour ça merci...
Je te souhaite bon courage pour la suite, et je te souhaite de tout mon coeur que la maladie se fasse moins présente et qu'elle finisse par disparaitre...
gros bisous :)

Nanita, ma namante :
Un p'tit article pour toi aussi, paske toi aussi tu vis la maladie, paske avec toi aussi j'peux discuter... et paske toi aussi j'vais bientot te voir =)
On s'connait depuis pas longtemps, c'est quand même bête qu'avant on habitait tout pas loin et qu'on se soit jamais vues :p Enfin bon l'erreur sera bientot rattrapée hein ;)
Te fais de gros bisous ma belle, et courage on s'en sortira en s'entraidant !! :)

paske ça fait plaisir de voir des gens qui pensent à nous, paske oui on a des emmerdes mais les délires et les sourires illuminent la vie =)
Viva msn et internet !!
merci à tous ! (surtout : merci Tiphaine :))

PIX : C EST MOI QUE J AI FAIT LE DESSIN ALORS PAS TOUCHE :p

alors rien de bien bien folichon... lundi j'étais avec une amie j'ai voulu manger... ça a fini exactement comme samedi :(
depuis plus rien avalé (à part mon café :p) cette nuit pas pu fermer l'oeil une seule minute et maintenant forte envie d'aller me faire vomir parce que j'ai mangé... de la laitue :/
Elle s'enfonce la petite elle s'enfonce...

P'tit anexe : dernière soirée avec nanis à stras... puisque je t'ai raccompagnée à la gare.
Un an exeptionnel n'est ce pas ? :) Plein de souvenirs, beaucoup de changements à venir c'est certain, mais ce qui est derrière nous restera gravé en mémoire :)
Que dire de plus ? Aujourd'hui on est loin l'une de l'autre mais quoi qu'il arrive personne pourra gacher nos souvenirs ou nous les enlever. On a vécu des moments joyeux, des crises, des fous rires, des cuites (:p), et tout ça ce sont nos souvenirs, notre passé. Merci pour cette année, courage pour la suite et... a bientot :)

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13 juin

j'aurais aimé que ce blog soit un ramassis de points positifs, de cris de joie, de poèmes heureux, du résumé d'une vie pleine de joie
alors pourquoi ça va pas ?? pourquoi je m'en sors pas ???
je me regarde dans la glace, de profil, de face, on voit mes os, et pourtant j'me vois toujours "grosse" (grosse ? j'sais même pu ce qui est gros, maigre, normal chez moi, j'me vois de façon inqualifiable... je suis même pas sure de réellement me voir), j'ai mal aux coudes, aux os des fesses quand je suis assise, a la colonne vertébrale... je me sens fatiguée, j'ai des cernes, des crampes, les yeux éclatés, je suis déprimée, perdue...
merde j'aurai le droit de vivre un jour ??
marre des nuits blanches, c'est la troisième d'affilée, j'dors un peu la journée pour rattraper...
j'voudrais penser aux séjours hors de chez moi autrement qu'en terme de repas à éviter...
trop plein général là...